Грабители схватили мужыка , подводят его к реке и начинают кунать в воду .
Окунули , достали , спрашивают:
- Золото , драгоценности есть ?
мужик в ответ - нет
ещё раз кунают
- Деньги , пластиковые карточки есть ?
в ответ - нет
кунают опять и только собираються что то спашивать мужик не выдерживает и говорит -
Хлопцы , вы или держите подольше или кунайте поглубже , вода мутная , ничего не видно

В магазине , одна девушка подходит к продавцу и говорит
- взвесте мне килограмм огурцов , те которые потоньше и подлиннее
Другая подходит и говорит -
- а мне взвесте килограмм огурцов покороче но потолще
Треться подходит и говорит -
- а не ктлограмм любых огурцов взвесте пожалуйста , я всё ровно их есть буду

Добавлено (15.07.2007, 16:23)
---------------------------------------------
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!

Добавлено (15.07.2007, 16:23)
---------------------------------------------
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

Добавлено (15.07.2007, 16:24)
---------------------------------------------
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

Добавлено (16.07.2007, 17:53)
---------------------------------------------
Чукчу пригласили на Поле чудес , всем поселком его собирали , подаркомв для Якубовича понаносили , и собираються отправлять , ну тут старейшина к нему подходит и говорит
- когда в Москву прилетишь и тебе будет тяжело тащить весь этот груз до такси , позовешь по русски носильщика , сказав - "носильщик , иди сюда"
В общем прилетает чукча в Москву , и от радости полёта забыл как по русски носильщика звать , а сумки то тяжёлые , ну и он по своему ляпнул
- хэй , патаскуха , киль мендэ .
Носильщик подходит к чукче , раз ему в харю
- за потаскуху !
ещё раз по харе
- за ман.у ! а узнаю что такое "Киль" ваще прибью!!!

Добавлено (16.07.2007, 20:38)
---------------------------------------------
Ситуация вполне обычная , жена уезжает на отдых в сочи , ну и конечно же знает что муз будет гулять и изменять , и решила купить попугая , принесла его домой , посадила на жёрдочку и дала наказ
- смотри , слушай и всё запоминай .
А сама уехала ....
Муж приходит через 6 часов с молодой девушкой , и видит такое чудо в перьях на него вылупилось , он сразу понял что к чему подходит , разворачивает попугая в противоположную сторону и говорит
- повернёшься , голову откручу !
ну а сам к девушке и давай с ней зажигать , проходит примерно полчаса , и они решают заняться сексом , попугай сидит и слышит :
-давай я спереди а ты сзади , давай ?
-давай!
- давай ты сверху а я снизу давай ?
-давай
-А давай я сверху и ты сверху давай ?
-давай
тут попгай про себя ;
- Хрен с ней , с этой головой , но такого я ещё ниразу не видел

Добавлено (16.07.2007, 20:40)
---------------------------------------------
Из серии плоских анекдотов

Заходит пацан в магазин и говорит продовщице ;
- дайте мне 200 гр колбасы
- Вам завернуть ?
- нет , спасибо , я в кедах

Добавлено (16.07.2007, 22:29)
---------------------------------------------
немного пошловаты )))

Приходит лобковая вошь устраиваться на работу и спрашивает
- Какие у вас есть свободные вакансии ?
- только что освободилась вакансия у Иванова на усах
- хорошо , сегодня же приступаю к работе
На след. день вошь приходит и такой диалог
- нет ли у вас какой другой вакансии?
- А чем Вас эта не устраивает?
- понимаете , иванов курит , от дыма мне режет глаза и я начинаю задыхаться , в таких условиях я работать немогу !
- хорошо , освободилась вакансия у Петрова на лобке .
-отлично , немедленно приступаю к работе
проходит 2 дня , вошь опять возвращаеться , у неё спрашивают
- что уже на этот раз ? в чём проблема?
- понимаете , я работаю у Петрова на лобке целый день , всё отлично , заканчиваю работу ,засыпаю у Петрова на лобке , просыпаюсь у Иванова на усах , а так как Иванов курит в таких условиях я работать не могу

Добавлено (17.07.2007, 18:00)
---------------------------------------------
Мыжик заходит на пирс , наклоняеться что бы ополоснуть лицо и зачерпывая ладонями воду ловит золотую рыбку.
Ну та как полагаеться 3 желания , мужик грит :
-Хочу много денег и жить в полноим достетке
- второе какое желание ? - спрашивает рыбка
- понимаешь - отвечает мужык - у меня уже многое есть , остальное прибудет , пусть лучше эти желания использует тот кто первый встанет на этот пирс
Прошло 2 года , жара градусов 40 , измарённый капитан заходит на пирс и такой говорит
- Эх , пивасика бы сюда холодного
Бац , передним бочка пива появилась
- Во дела , Якорь мне в задницу если это не сон )

вобщем короткий разговор между бабкой и внуком:
бабка:кашляет
внук ей:будь здорова!
бабка ему:внучек, я кашлянула, а не чихнула...
внук ей:да мне хоть *уем подавилась!

я балбеско

Заходит дедок в автобус , и тут поднимаеться пионер и говорит
- Садитессь дедушка
-Спасибо тебе внучёк
- да незачто
- да ладно тебе
- да ладно вам
-Э, не мучай сопляк
-Да пошёл ты на х.. старый хрыщ

Добавлено (25.07.2007, 01:20)
---------------------------------------------
Прошу за ентот анектод не банить ) просто его по другому рассказывать не тот эффект

Открылся новый магазин в котором есть всё , ну и менеджер попросил сделать такую рекламу , тот кто попросит такой товар которого нет в магазине сможет взять у нас всё что сможет вынести из магазина . Посетителей уйма появилась , но на все их требованиря находилися нужный товар .
Спустя месяц заходит мужик и говорит
- Дайте мне пожалуйста 3 кг них.я
продавцы незнают чё делать ... в итоге мужик взял то что захотел и пошёл домой
Когда пришёл позвонил своему другу и рассказал ему о такой халяве.
На следующий день приходит друг и говорит
- дайте мне 2 кг них.я
продавцы сразу же позвали менеджера . тот говорит
- прошу за мной
заводит его на склад и выключает свет , после спрашивает
- что нибудь видишь ?
в ответ - них.я
- так вот бери 2 кг и у.бывай отсюда