| Frakeer | Дата: Четверг, 13.09.2007, 11:02 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| # Слезы Чака Норриса излечивают рак. К сожалению, он никогда не плачет.
# Чак Норрис не спит – он ждет.
# Чак Норрис не охотится, потому что слово «охота» подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис убивает.
# Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
# Если вы видите Чака Норриса, значит, он видит вас. Если вы не видите
Чака Норриса – значит, жить вам осталось пару секунд.
# Чак Норрис постоянно судится с NBC. Дело в том, что «Закон и Порядок»
- зарегистрированные торговые марки для левой и правой ноги Чака
Норриса.
# Динозавры однажды косо посмотрели на Чака Норриса. Один раз!
# Основной продукт экспорта Чака Норриса – боль.
# Однажды Чаку Норрису пришло письмо с требованием об уплате налогов. Он
отослал незаполненные бланки и приложил свою фотографию. И больше
никогда не платил налогов.
# Чак Норрис спит со включенным светом. Чак Норрис не боится темноты –
это темнота боится Чака Норриса.
# Чак Норрис однажды побывал на Марсе. Вот потому мы и не можем найти
там признаков жизни.
# Чак Норрис однажды построил машину времени и отправился в прошлое,
чтобы предотвратить покушение на Кеннеди. Чак Норрис отбил все три пули,
выпущенные Освальдом – бородой. У Кеннеди от удивления взорвалась
голова.
# Если Чак Норрис опаздывает, то времени лучше немедленно притормозить,
прижаться к обочине, выходить с поднятыми руками!
# Однажды была выпущена туалетная бумага с изображением Чака Норриса, но
она отказалась иметь дело с этими засранцами.
# Однажды Чаку Норрису наступил на ногу слепой человек. «Ты что, не
знаешь, с кем имеешь дело? Я Чак Норрис!» - воскликнул Чак Норрис.
Простого упоминания имени хватило, чтобы слепой прозрел. К сожалению,
первой и последней вещью, которую несчастный увидел в своей жизни, был
смертельный удар ногой с разворота.
# У Мэри был барашек. Чак Норрис его съел.
# Однажды, когда Чак Норрис учился в школе, учитель задал сочинение на
тему «Что такое храбрость?». Чак Норрис написал на листе свое имя, сдал,
и получил пятерку с плюсом.
# Однажды кто-то попытался доказать Чаку Норрису, что удар ногой с
разворота – не лучший способ ударить человека. Историки потом отмечали,
что это была худшая ошибка, которую может совершить человек.
# Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерть никак не может набраться
храбрости прийти к нему.
# Каждая улыбка Чака Норриса спасает жизнь умирающему. К сожалению,
улыбается Чак Норрис только после убийства. Ногой с разворота.
# Чак Норрис не читает книг. Он просто смотрит на них – до тех пор, пока
они не расколятся и не выдадут ему всю необходимую информацию
# Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Но никогда – свою.
# Санта-Клаус действительно существовал... Пока не забыл принести
подарок Чаку Норрису.
# Чак Норрис потерял девственность раньше собственного отца.
# Когда во Франции показали «Уокера, техасского рейнджера», Франция
решила сдаться Чаку Норрису. Так, на всякий случай.
# У Супермена есть пижама с Чаком Норрисом.
# Чак Норрис заказывает «Биг-Мак» в «Бургер Кинге» - и ему приносят.
# Чак Норрис не флиртует с девушками, он просто говорит «Ну?».
# Самый быстрый путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
# Чак Норрис был персонажем игры Street Figher II, но был удален, когда
бета-тестеры пожаловались, что на какую бы кнопку они не жали,
получается удар ногой с разворота. Когда об этом глюке спросили самого
Чака Норриса, он ответил, что это не глюк.
# Пластиковая моделька Чака Норриса трахнула больше баб, чем большинство
мужиков на планете.
# Чак Норрис лучше всех умеет блефовать в покере. В 1983 году, на
международном чемпонате по покеру, он выиграл несмотря на то, что в
руках у него был только джокер, двойка треф, купюра из игры «Монополия»,
билет на метро и десятка бубей.
# Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых бифштекса за час. Причем
42 минуты он потратил на секс с официанткой.
# Однажды Чак Норрис съел торт раньше, чем друзья успели предупредить
его о спрятанной внутри стриптизерше.
# Однажды Чака Норриса хотел сожрать гризли. Чак Норрис показал медведю
кулак, и гризли сожрал сам себя, справедливо рассудив, что иначе будет
больнее.
# Кислороду для жизни нужен Чак Норрис.
# Чак Норрис способен залупить птенца обратно в яйцо.
# У Чака Норриса есть специальное слово для тех, кого он отправил в
реанимацию. Это слово «счастливчик».
# Автомобили изобрели для того, чтобы можно было сбежать от Чака
Норриса. Но Чак Норрис изобрел автокатастрофу!
# Чак Норрис изобрел ложку, потому что ножом убивать стало как-то
неспортивно.
# Чак Норрис индеец-чероки на одну восьмую. Это никак не связано с
происхождением, он просто съел этого гребаного индейца.
# Недавние опросы показали, что во время секса 93 процента женщин думают
о Чаке Норрисе. Другой опрос показал, что во время секса Чак Норрис
думает о Чаке Норрисе.
# Уилт Чемберлен хвастался, что затащил в койку 20.000 женщин. Чак
Норрис называет это «скучным деньком».
# Ходил слух, что Чак Норрис однажды проиграл в драке пирату. Эта
грязная ложь распускалась самим Чаком Норрисом, чтобы приманить побольше
пиратов. Пираты сообразительностью никогда не отличались.
# Пули умеют уворачиваться от Чака Норриса.
# Если вы спросите Чака Норриса, который час, он ответит «две секунды
до». И пока вы произносите «до чего?», он ударит вас ногой в лицо. С
разворота.
# Президент Труман после долгих раздумий решил не посылать в Японию Чака
Норриса, а просто сбросить туда атомную бомбу. Из соображений
гуманности.
# Когда Нил Армстронг сделал второй лунный шаг, он наступил на записку
«Тут был Чак Норрис».
# Чак Норрис играл со статуей в гляделки. И победил.
# Каждый череп динозавра, найденный археологами, несет на себе отпечаток
ковбойского сапога пятьдесят последнего размера. Ученые в растерянности,
но мы-то знаем, откуда он там.
# Каждый может нассать в туалете на пол, но только Чак Норрис может
насрать на потолок.
# Люди делятся на две категории – те, кто Чак Норрис и те, кто умрут.
# Когда Чак Норрис упражняется на турнике, он не подтягивается. Он
отталкивает Землю.
# На самом деле Иисус родился не 25 декабря, но Чак Норрис перепутал и
послал ему открытку на день рождения. Иисус побоялся сказать правду, и с
тех пор мы празднуем рождество 25 числа.
# После того, как Нил Армстронг произнес бессмертные слова «Маленький
шаг одного человека, гигантский скачок для всего человечества», он
посмотрел направо и увидел Чака Норриса, пьющего пиво на скамейке.
«Гигантский скачок… скакалку не надорви!», - расхохотался Чак Норрис.
# Первое солнечное затмение произошло, когда Чак Норрис решил поиграть с
Солнцем в гляделки. Чак Норрис всегда выигрывает.
# Однажды Чак Норрис пытался подать в суд на Макдональдс за то, что ему
отказались положить бритву в гамбургер. «Я всегда так ем!», - настаивал
Чак Норрис.
# Пришельцы существуют. Они просто ждут, когда Чак Норрис умрет.
Тогда-то они и нападут!
|
| |
| |
| geraman21 | Дата: Четверг, 13.09.2007, 14:51 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| Где ты это набрала)) давай и про меня то же напишем)))
|
| |
| |
| ProXx | Дата: Понедельник, 07.01.2008, 19:49 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| ахахах 
|
| |
| |
